Fall Kachelmann: Faktum oder in der 'Elsen-Falle' ...? (Teil 9)

offener Brief an Sabine W. und Jörg Kachelmann

Liebe Sabine W., lieber Jörg Kachelmann

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie beide eine schwere Zeit erleben und ich frage mich, wie es Ihnen beiden nun wohl geht, und zwar ganz persönlich, wenn die Presse nicht dabei ist. Obwohl Sie nun kein Paar mehr sind, sind Sie doch noch auf eine äusserst intensive und sehr intime Art und Weise miteinander verbunden.

Und dies ist der Grund, weshalb ich mich an Sie beide gemeinsam wende und weil ich Ihnen beiden einige Gedanken zukommen lassen möchte, die Ihnen vielleicht Impulse für Ihre Überlegungen zu geben vermögen. Denn irgendwie sitzen Sie beide in der gleichen Falle. Am 6. September wird die Gerichtsverhandlung eröffnet und ein Richter wird darüber zu befinden haben, wer weiterhin in der Falle sitzen bleibt, und wer nicht.

Und damit geben Sie das kostbarste Gut, die Selbstbestimmung aus der Hand. Sie haben beide inzwischen eine unerträgliche Einmischung und Beurteilung über die mediale Öffentlichkeit erleben müssen, dass es an der Zeit ist, das Ruder wieder selbst in die Hand zu nehmen und sich für die eigene Würde sowie derjenigen der anderen Person einzusetzen.

Die Würde des Menschen hängt aber mit seiner Wahrhaftigkeit zusammen, mit seiner Fähigkeit, zu sich, wie auch immer zu stehen, zu sagen, das bin ich. Noch ist es Zeit eine Kehrtwendung zu machen, noch ist es Zeit, die Wahrheit ans Licht zu bringen.

Dennoch gibt es aus meiner Beurteilung keine andere Möglichkeit. Ich sehe das nicht aus juristischer, sondern aus psychologischer. Ich gehe davon aus, dass der Mensch nicht nur in gesetzlich abgesteckten Systeme lebt, sondern vor allem auch im Psychischen und dass davon letztlich sein Wohlbefinden abhängt. Das ist jener Bereich, den man mitten in der Nacht antrifft, wenn man keinen Schlaf mehr finden kann und die Gedanken wie streunende Hunde herumschlendern und mit einem machen, was sie wollen.

Da nur Sie beide wissen, was sich zugetragen hat, wird es immer zwei Menschen geben, die die Wahrheit kennen und die weiterhin aufs innigste miteinander durch dieses Wissen verbunden bleiben. Dabei aber wollten Sie sich doch trennen. Eine Trennung aber kann nur dann vollzogen werden, wenn die Rechnung beglichen ist. Wenn aber der eine in der Schuld des anderen verhaftet bleibt, ist es wie eine Fessel, die Sie weiterhin aneinander bindet.

Sie werden nun denken, das ist leichter gesagt, als getan. Ja, dieser Weg ist tatsächlich nicht einfach, schliesslich begegnet man sich selbst, sieht in den eigenen Spiegel. Und das muss ausgehalten werden.

Im Moment aber ist so, dass sich ein grosser Teil der Öffentlichkeit, sich mit ihrem Fall beschäftigt. Und ich will Ihnen auch gerne verraten, weshalb das so ist. Die meisten Menschen sind mit den gleichen Themen beschäftigt wie Sie. Es geht um Sex und sexuelle Praktiken. Es geht um Trennung. Es geht ums Fremdgehen. In keinem anderen Bereich wird soviel vorgetäuscht, gelogen, manipuliert, wie in diesem. Da schauen die wenigstens gerne in die eigene Waschküche. Deshalb kommt Ihr Fall wie gerufen, man kann sich ganz offiziell damit beschäftigen, leidenschaftlich Partei ergreifen, beurteilen und verurteilen. Und jeder und jede kann von sich selbst Abstand nehmen und frisch fröhlich seine eigene verschlüsselte Geschichte bearbeiten. Im derzeitigen Stadium haben Sie der Öffentlichkeit eine Breitleinwand zur Verfügung gestellt, wo jeder seine eigene Geschichte darauf projizieren kann.

Wenn Sie nun einfach die Wahrheit bekannt geben, wird die Leinwand zusammengerollt werden müssen. Denn Wahrhaftigkeit ist die stärkste Kraft. Und damit würden Sie beide mit Würde, erhobenen Hauptes aus der Geschichte herauskommen.

Falls Sie denken, ich sei naiv, da ich die juristische Seite ausblende, muss ich Ihnen Recht geben. Ja. Ich bin naiv. Das heisst, ich gehe davon aus, dass jeder Mensch ein Bestreben hat, mit sich selbst im Reinen zu leben. Auch blende ich bewusst das Juristische aus. Denn ich kann mir nicht vorstellen, zu sich zurück zu finden, im Wissen, dem anderen Unrecht getan zu haben.

Und nun wünsche Ich ihnen beiden, dass es Ihnen gelingt, den Weg zu sich selbst und zur eignen Wahrheit zu finden. Mit diesem Schritt wäre Ihnen die Anerkennung von breiten Kreisen gewiss.

Julia Onken


http://www.julia-onken.ch/blog-julia-onken/aktuelles/meldungen/Kachelmann.php?navtext=Aktuelles

Nahr:Wie ich schon einmal sagte, entweder hat Herr Kachelmann schon jetzt kaum eine Chance einer Bestrafung zu entgehen und „benutzt“ eben ALLES, oder er hat doch nicht die besten Anwälte, die mit jedem schmutzigen Mittel kämpfen, obwohl es auch anders ginge.

patagon:Nahr, Manipulierer brauchen die jenigen, die sich manipulieren lassen. Der beste Manipulierer ist nichts ohne Opfer

patagon:Dass er sich in dieser Beziehung auch mehr und mehr unwohl gefühlt hat, kann man sich vorstellen. Wahrscheinlich hat er gleichzeitig Angst gehabt vor der Konfrontation, die er aber innerlich herbeigesehnt hat.
Seine Verwandlung, die von verschiedenen Seiten geschildert wird, lässt auf Schuldgefühle schließen: Er wird sarkastisch, verbittert. Seine ausweichendes Verhalten mag er selbst nicht, aber als ein typischer Enneagramm 7er flieht er in Aktivitäten. Er steigert die Dosis, mehr Frauen, mehr Arbeit, mehr Reisen, schneller, größer, mehr, mehr, mehr...
Auch jetzt agiert er so, mehr Rechtsanwälte, mehr Gutachter.

patagon:Nein, sicher nicht NUR ihretwegen. Alle diese Frauen waren wahrscheinlich gleich wertlos für ihn.

Übrigens, die Trennung ist ihm ja nun wirklich nicht gut bekommen.

Millionen kennen Bernhard Schlinks Bestseller „Der Vorleser“

Wie viel Lüge steckt in der Liebe, Herr Schlink?


Von Kerstin Hense
„Der Vorleser“ machte ihn weltberühmt: Bernhard Schlink (66). Mit seinem neuen Erzählband „Sommerlügen“ ist er seit Wochen auf den deutschen Bestsellerlisten vertreten. Mit BILD sprach der Jurist und Schriftsteller über sein neues Buch.

BILD: Wie sind die Ideen zu Ihren Geschichten entstanden?
Bernhard Schlink: „Das kann ich nicht erklären. In meinem Kopf spiele ich häufig mit Menschen und Handlungen. Manches fügt sich dann hinterher zu einer Geschichte.“

Wie wird ein Jurist zu einem gefühlvollen Romanschreiber?„Ich habe schon als Kind gern Liebesgedichte geschrieben. Bisher habe ich sie immer im Verborgenen gehalten. Vielleicht werde ich Sie meinem Sohn eines Tages vererben. Wahrscheinlich wird er sich dann über seinen Vater wundern.“

Verarbeiten Sie in „Sommerlügen“ Ihr eigenes Leben?„Natürlich. Alles, was ich geschrieben habe, ist autobiografisch. Was ich sehe, was ich denke und fühle, verarbeite ich in meinen Geschichten.“

Warum leben viele Menschen mit einer Lebenslüge?„Wahrheiten können sehr schmerzhaft sein. Deshalb verdrängt man sie lieber. Viele Menschen bleiben Zeit ihres Lebens im verkehrten Job oder mit dem falschen Partner zusammen. Ich kenne einige Juristen, die wären lieber Schriftsteller geworden, aber haben noch nie eine Zeile geschrieben.“

Wie halten Sie es selbst mit der Wahrheit?„Auch ich musste mich im persönlichen Bereich Lebenslügen stellen. Ich bin in Beziehungen geblieben, obwohl ich wusste, dass es sich nicht mehr richtig anfühlt. Weil ich in diesen Augenblicken so sehr in mir selbst gefangen war, habe ich viele Chancen nicht gesehen.“

Würden Sie Ihre Entscheidungen gern rückgängig machen?„Nein. Trotz meiner gescheiterten Beziehungen ist das Leben schön, das sich für mich gefügt hat. Besonders meinen Beruf habe ich geliebt. Ich war sehr gern Professor und Richter.“

Glauben Sie an Schicksal?„Nein. Man kann nicht alles steuern. Wir alle sind geprägt – durch die Familie und die Zeit, in der wir leben. Das wird immer gern als Schicksal bezeichnet. Trotzdem haben wir für unser eigenes Handeln immer noch einen großen Spielraum.“

Wie definieren Sie Glück?„Oh, da muss ich erst einmal überlegen ... Richtig glücklich bin ich in dem Moment, wenn ich vor nichts Angst haben muss. Das Glück kommt meistens ganz plötzlich. Mal dauert es einen ganzen Tag, mal eine Woche und mal eine Stunde an. Doch die Suche danach hört nie auf.“

Und wovor haben Sie Angst?„Dass meinem Sohn oder meinen beiden Enkelkindern etwas zustoßen könnte. Kinder dürfen nicht vor ihren Eltern sterben.“

Sind Sie ein Gefühls- oder ein Verstandesmensch?„Ich kann das ganz schwer trennen. Obwohl – manchmal siegt mein Bauch. Dann mache ich auf einmal etwas ‚ganz Bescheuertes‘.“

Was meinen Sie mit „etwas ganz Bescheuertes“?(lacht) „Manchmal handle ich ganz unüberlegt. Ich bin mal kurz entschlossen zu einem Rendezvous in die Karibik geflogen. Dabei wusste ich schon vorher, dass Sie nicht meine große Liebe ist. Hinterher habe ich mich geärgert, weil sich der Aufwand gar nicht gelohnt hat.“

Sie haben eine Wohnung in Berlin und eine in New York. Wie lebt es sich in zwei Welten?„Meine Lebensgefährtin und viele Freunde von mir leben in New York. Ich habe diese Welt sehr lieb gewonnen. Trotzdem kann ich mich nicht ganz für Amerika entscheiden. In New York höre ich keine Kirchenglocken läuten und auch keine Amsel singen. Außerdem werde ich mich in Englisch nie so ausdrücken wie in meiner Muttersprache. Das finde ich sehr schmerzhaft.“

Welchen Traum möchten Sie sich gern einmal erfüllen?„Ich möchte mit dem Auto die Pazifikküste von Vancouver bis nach Mexiko runterfahren und mir dafür so viel Zeit nehmen, wie ich will. Zwischendurch anhalten, schreiben und aufs Meer gucken und wieder weiterfahren.“

http://www.bild.de/BILD/unterhaltung/kultur/2010/10/29/bestseller-autor-bernhard-schlink/wieviel-luege-steckt-in-der-liebe.html

...für den wunderbaren offenen Brief von Julia Onken...
http://www.julia-onken.ch/blog-julia-onken/aktuelles/meldungen/Kachelmann.php?navtext=Aktuelles

...es wäre zu wünschen, dass er vielfach gelesen und verstanden wird.

Ich lese in den Ausführungen von Julia Onken gerade die Annahme: Alles ist möglich...! Und das stimmt auch.

"Auch blende ich bewusst das Juristische aus. Denn ich kann mir nicht vorstellen, zu sich zurück zu finden, im Wissen, dem anderen Unrecht getan zu haben."

Steffi:Vielleicht ist auch ein Kachelmann als Mensch nach einer Scheidung und den nächsten "Sturz" in eine feste Beziehung einfach nur unentschlossen, immer auf der Suche nach der "Richtigen" - für ihn, die zu ihm passt, die gleichen Interessen teilt - also "Miss perfect" ist....
Immer im Unterbewußtsein, dass es sie wohl nicht gibt, aber man die Hoffnung nicht aufgeben sollte.